導(dǎo)讀：有哪些有趣的笑話和段子？ 有什么好的段子，發(fā)出來大家參考一下？ 分享旅游新奇事？

1、剛?cè)ベI藥，突然忘記藥名了，藥店老板說，我賣藥30年了，只要你說出藥里的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最后兩字，老板說，啥字？我說：膠囊……

2、記者問：大爺，您是個賣水果的，找了個大媽卻這么漂亮，說說你和大媽的故事吧。

大爺：我也不知道你大媽咋看上我的，記得那年情人節(jié)，我賣完水果，路過一家黃金首飾店，進(jìn)去看看熱鬧，你大媽在里面當(dāng)銷售員。我就隨便地問了一句：“這玩意多少錢一斤……”

后來我們就結(jié)婚了，結(jié)果結(jié)婚以后，一吵架她就罵我是騙子。

3、某論壇上有人發(fā)帖：用蟑螂藥殺死一只蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢？

有人神回復(fù)道：“你家人不見了，你不著急嗎？”

有趣的搞笑段子來啦:

1、晚上去夜市買腰帶，走到一個攤前，發(fā)現(xiàn)這的皮帶看起來很漂亮很結(jié)實，挑了一條喜歡的問：“老板，多少錢一條？”老板抬頭看了看：“十五！你那是多大的狗？” ???

2、去鄉(xiāng)下一朋友家，路上看到有一個門口外曬了很多野菜，我看沒人，拿個袋子下車準(zhǔn)備偷點， 主人突然出現(xiàn)喊到：“你干啥？” 我連忙賠笑說：“買點野菜，多少錢一斤? ”主人：“隨便拿不要錢！喂豬的東西，反正地里還有?！????

3、傍晚在廣場跑步，累了坐到長椅上，旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機(jī)，忽然，少婦伸手在我腿上撫摸了一下……我們大驚失色的對視了五秒，然后少婦站起來大叫:“??！我的狗呢？剛還在這趴著！……” ???

4、早晨，老婆正在穿絲襪，我說：“你的腿非常適合給絲襪做廣告?！崩掀琶雷套痰囊恍Γ骸坝憛?，真的嗎？”我：“真的，你的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨！……你別拿鞋扔我啊。” ???

5、普通的工薪階層，男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子，假如我這個月掙了8000，老婆會給我抱出蠶絲被；我掙了5000，老婆拿出羽絨被；我掙3000，老婆拎出棉被；掙1000，我睡植被…… ???

有什么好的段子，發(fā)出來大家參考一下？

我看過一則笑話，說的是:有一次部隊炮兵搞實彈演習(xí)，突然一顆炮彈偏離了射界，落在一片農(nóng)家菜地里，部隊首長見此事故，趕緊派人來察看，來人一察看，只見一男一女，滿身漆黑，眼含淚水，從菜地跑出來說:我們夫妻不就是偷幾棵白菜嗎？值得你們部隊用炮轟？！

從前，有一鄉(xiāng)下人進(jìn)城，到飯點兒了，進(jìn)飯館兒吃飯，不知道吃什么，就坐一旁，看別人怎么點飯，一會兒，來一個人，領(lǐng)了只狗，進(jìn)門就叫，老板，來碗沌湯，他老先生忙跟著來一句，我也來一碗。端過來才知道是喂狗的，他吃什么呢？愁的他圍著飯桌問都是什么菜，叫什么名字，服務(wù)員煩了，當(dāng)問豬頭豬腿時，服務(wù)員也說，這都叫菜。不管怎樣吧，總算吃了飯了，就在街上遛達(dá)，有人不小心碰了他腿一下，他急了，捂著腿直嚷，干嘛碰我的菜？你干嘛碰我的菜？！??！轉(zhuǎn)了一天，要回家了，路上看到有火車通過，他又來句，我的天，這長車爬著都跑這么快，立起來還不飛呀？

分享旅游新奇事？

2019年12月30日，法國巴黎的街頭，神奇的一個下午，一人閑逛時，一老人過來搭訕，爺爺級人物，給我遞了張名片，然后翻譯出來就是圖一的內(nèi)容，圖二是他微信里的內(nèi)容，因為看他是老人家我也就卸下提防之心，然后兩個人坐在街邊長椅上拿著手機(jī)，他一句法中翻譯，我一句中法翻譯，就這樣一直聊了半個小時，然后他聽說我是吃貨，于是帶我去了一家當(dāng)?shù)厝? ?集中的地方，菜單都是法文的，點了我想吃的法國蝸牛，鵝肝，牛排，兩杯香檳（我要點牛奶，他說牛排要配香檳的），然后又帶我去看了一個藝術(shù)展，去了猶太區(qū)，去了紅酒書吧（一家一邊喝紅酒一邊看書的），然后還一路拿著地圖找地方，然后我請他去街邊咖啡館喝了一杯Espresso coffee，然后我走不動了，然后就握手說再見了，聽起來有點逗吧，有點戲劇化吧，可是就是在巴黎街頭會發(fā)生的事吧[捂臉]

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