導(dǎo)讀：旅游的笑話 - 旅游的笑話最新 1. 旅游的笑話 2. 旅游的笑話最新 3. 旅游的笑話大全爆笑 4. 旅游的笑話怎么講呢 5. 旅游的笑話段子集合 6. 旅游的笑話留給未來待回憶說說 7. 旅游的笑話經(jīng)典 8. 兩個四川人到北京旅游的笑話

1. 旅游的笑話

一、什么是電燈泡的最高境界？就是兩男一女走在街上，三人都會覺得自己是電燈泡！

二、如果想知道什么是希望，請買一張彩票；如果想知道什么是絕望，請你買一堆彩票。

三、最近老婆常生氣，生氣后就特愛買包，我就說：你們女人為什么買那么多包，這是病，得治！老婆答：包—治—百—??！

四、旅行是人生中的一大樂趣，有錢人出去叫旅游，沒有錢出去叫流浪！

2. 旅游的笑話最新

人人都說旅游好，腰酸背痛惹人笑?？吹木褪巧胶退搅速e館就睡覺。

3. 旅游的笑話大全爆笑

1、曹操家宴，兩個小妾為爭寵打了起來，曹操大怒：你們同歸于盡吧！突然一將兵閃了出來：末將于禁，多謝丞相賞賜。

2、武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。這人自稱是書生，與同學(xué)研習(xí)功課，因此回來晚了。武官說：“你既說自己是書生，我且考你一考?！睍骸澳埑鲱}?！蔽涔匍_始思考。時間過了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題?！?/p>

3、書生租了一間僧房來讀書。結(jié)果每天都出去游玩，一玩就是一整天。終于有一天，書生喊書童：“取書來！”書童去找僧人借了一本《昭明文選》。

書生看了看：“太低太低！”

書童又拿來《漢書》。

書生：“低！”

書童又拿來《史記》。

書生：“還是低！”

僧人驚詫不已，前來問他：“此三部書學(xué)問甚高，熟讀其一，足稱飽學(xué)。足下俱都嫌低，真乃大才?。　睍骸澳阏f啥呢？我要睡覺，取書作枕頭。”

4、北宋大詞人秦少游常常以自己的胡須多而美引以自豪。

有一次，他特意借用《論語·子罕》中的一句話，向蘇東坡炫耀說：“君子多乎（胡）哉？”

蘇東坡立即應(yīng)聲回答說：“小人樊（繁）須也！”正好借用了《論語·子路》中的原話。

這一問一答，令當(dāng)時在座的人個個笑得不亦樂乎。

5、有一個員外宴請家教書先生，搞的全是素菜，僅一盤豆腐好點，先生也只吃豆腐。

員外問：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”員外牢記在心。沒多久，員外又宴請先生，搞的全是大魚大肉，僅一盤豆腐是素菜，放在先生面前?？上壬怀贼~和肉，就是不動豆腐一筷子。員外問：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天見到大魚大肉，我不要命了?！?/p>

6、洪稚存因為說話得罪權(quán)貴，被朝廷判處死刑。斬首前，親友們紛紛到獄中探望、哀哭，洪稚存倒反過來竭力安慰他們，還隨口吟詠一首七絕，末后兩句是：“丈夫自信頭顱好，須為朝廷吃一刀?！?/p>

7、包青天夫人難產(chǎn)，包大人和展護(hù)衛(wèi)急匆匆趕到醫(yī)院。

醫(yī)生問：“你是保大人還是。。。。”

展護(hù)衛(wèi)忙說：“這當(dāng)然是包大人了!”

醫(yī)生點點頭，然后問包大人：“你保證嗎?”

包大人連連點頭：“我包拯!”

于是，包青天自此后繼無人。

8、話說劉，關(guān)，張，在桃園結(jié)拜為異性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，剛說完，張飛突發(fā)心臟病猝死，劉備和關(guān)羽愣了一會，關(guān)羽問：大哥 ，三弟呢?劉備說：三弟?誰是三弟?不一直是咱們倆嗎?

9、臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)!”

4. 旅游的笑話怎么講呢

第一次見你 ，是你家搬包谷 ，你說你喜歡我 ，我去你家搬包谷 。搬完 ，你又說覺得我倆個不合適！ 第二次你家挖洋芋 ，你說舍不得和我分開，我在你家挖了整整三天的洋芋，結(jié)果你卻告訴我你要好好考慮一下！ 今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起 ，老子知道的，你家應(yīng)該又要收麥子了！。

很久不聯(lián)系的老同學(xué)在網(wǎng)上問我：“在嗎？”見我很久沒反應(yīng)，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的?！蔽宜闪丝跉猓骸吧妒拢俊薄懊魈炜梢哉夷憬桢X嗎？”

小明：昨天看了一場拍賣會……我：拍賣會？小明：是啊，其中有一件元青花，價值五百萬，我一看太美了，當(dāng)場拍下了……我：啊……小明：啊什么？我：你，你拍下了？小明：尼瑪，這有什么好大驚小怪的，不信你看啊……說著拿出手機(jī)，就是角度不太好……我：……

高三狗，昨天上午物理老師講完物理試卷，還有20多分鐘下課，物理老師說：“好無聊啊，不如我把你們的化學(xué)試卷一起講了吧?！比缓笏话鸦瘜W(xué)試卷講了一半，下午化學(xué)老師來了聽聞此事，崩潰的喊出：他神經(jīng)病啊。。。。

5. 旅游的笑話段子集合

1.最近我一直在上班，努力的工作當(dāng)中，不出去旅游，希望自己可以全身心的投入自己的工作！

2.別人的假期都在旅游，而我不出去旅游，我選擇宅在家里，只有這樣才能讓我安靜的休息幾天！

3.我與他人的假期始終都是與眾不同的，不出去旅游，我想讓自己的人生收獲更多的美好！

6. 旅游的笑話留給未來待回憶說說

1、朋友,還記得單位門口墻上的那幾個大字嗎?"高高興興上班來,平平安安回家去! "明天你要去旅游了,別忘了"高高興興旅游去,平平安安回家來啊!"

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2、炎熱的陽光送去我的祝福,晚間絲爽的清風(fēng)送去我的惦念,大把大把的蚊子送去我的關(guān)懷,祝愿你旅途愉快,平安歸來啊。

3、星星的每一次閃動,就是我對你每一次的祝福。心跳的每一次開始,就是我對你的每一次牽掛?？粗切?聽著心跳。祝旅途愉快,一帆風(fēng)順!

4、出門去旅游,裝備得齊全,特為你量身定做了一套:快樂帽,讓你旅途充滿歡樂,美妙鏡,讓你在途中大飽眼福,步云鞋,讓你腳步輕盈自由自在,朋友穿起裝備,愉快的開始旅途吧!

7. 旅游的笑話經(jīng)典

唐僧師徒四人坐飛機(jī)去旅行，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把。于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去。

唐僧：悟空，天上有幾個太陽啊？

悟空：一個。

唐僧：好，給你一把。沙僧，天上有幾個月亮??？

沙僧：一個。

唐僧：好，也給你一把。

一旁的豬八戒好開心，這么簡單的問題，難不住我。

唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？

八戒哆嗦了一下，跳了下去。。。。。。

沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了。途中飛機(jī)又失事，降落傘還是只有三把，唐僧又開始出題了。

唐僧：悟空，中華什么時候成立的??？

悟空：1949年。

唐僧：好，給你一把。沙僧，? ?放戰(zhàn)爭，死了多少人?。?/p>

沙僧：250萬人。

唐僧：好，也給你一把。

八戒又哆嗦了一下，但還是心存僥幸。。。。。。

唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么啊？

八戒只好又跳了下去 。。。。。。

第三次，他們又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事了。

八戒趕緊自告奮勇地說道：師傅，您不用問了，我自己跳，然后就縱身一躍。。。。。。

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

8. 兩個四川人到北京旅游的笑話

　　諧音笑話一個口音很重的縣長到村里作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！ 縣長講完以后，主持人說：咸菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話！ 鄉(xiāng)長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 1、“南海諸島”

　　李先生在上地理課。

　　李先生：南海諸島在什么地方，大家看見了？

　　學(xué)生暴笑，齊呼：“看見了，在前排！”

　　原來，班上有個“男孩”叫“朱導(dǎo)”。

　　提示：南海諸島（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱導(dǎo)（nánháiZhūdǎo）

　　2、“中國的疆域”

　　李先生：中國的疆域有多大？

　　某學(xué)生：中國的江玉？長江的江玉還是黑龍江的江玉？

　　李先生：你的地理成績，可能倒數(shù)第一。

　　某學(xué)生：到蜀第一？那我得到四川讀書了。

　　提示：疆域＝j(luò)iāngyù＝江玉；倒數(shù)＝dàoshǔ＝到蜀

　　3、“三級行政區(qū)劃”

　　李先生：中國的三級行政區(qū)劃是怎樣的？

　　某學(xué)生：中國的三級性征趣話是兒童不宜的。

　　提示：區(qū)劃（qūhuà）≈趣話（qùhuà）

　　4、“地域文化”

　　一班主任休產(chǎn)假，學(xué)校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學(xué)校下周就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧?！?/p>

　　李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學(xué)們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿?！卑嚅L回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題－－地獄問話，請大家積極投稿。

　　5、地名有關(guān) 。元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹(jǐn)。 席間，那位開朗的同學(xué)笑指拘謹(jǐn)?shù)耐瑢W(xué)給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”

　　6、鄉(xiāng)音濃重的國文老師，為學(xué)生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學(xué)生聽寫出來。

　　語文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下

　　《臥春》 《我蠢》

　　暗梅幽聞花， 俺沒有文化

　　臥枝傷恨底， 我智商很低，

　　遙聞臥似水， 要問我是誰，

　　易透達(dá)春綠。 一頭大蠢驢。

　　岸? ?綠， 俺是驢，

　　岸似透綠， 俺是頭驢，

　　岸似透黛綠。 俺是頭呆驢.

　　7、、有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽修。途中，他們湊巧與歐陽修坐在同一條船上，但是他們都不認(rèn)識歐陽修。 這兩位書生對詩也略知一二，但他們自認(rèn)為是行家。這時，一只白鵝突然跳進(jìn)了水中，兩人忍不住詩興大發(fā)，一個吟道："岸上一只鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。

　　兩人口里都念念有詞，但總也吟不出下面的詩句，無法湊成一首詩。歐陽修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"

　　兩位書生見歐陽修說出了這么好的詩句，感到萬分驚訝，但轉(zhuǎn)而一想，覺得有點不對勁。其中一個沖著歐陽修吼道："你臉皮不薄啊，這詩是你的嗎？"歐陽修笑道："這詩確實不是我的，它是初唐四杰之一駱賓王小時候?qū)懙摹?二人聽后哈哈大笑："我說呢，就憑你這模樣，也能對詩。"歐陽修笑而不答。

　　不久，三個人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩才。一個吟道："遠(yuǎn)望一堆灰，"另一個接了一句："近望灰一堆。"由于才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風(fēng)起，滿天作雪飛。"二人聽后一驚，明知歐陽修吟的是好詩，卻不愿甘拜下風(fēng)。其中一個故作姿態(tài)地說："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個則說："接是接上了，只是有點勉強(qiáng)。"

　　他們繼續(xù)往前走，不一會兒看到了路旁的一棵枯樹，一個書生吟道："路旁一枯樹，"另一個吟道："兩股大椏杈。"

　　兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復(fù)復(fù)地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽修在旁邊看不過去，又給他們續(xù)了兩句："春至苔為葉，冬來雪是花。"二人聽后仍不服輸，要繼續(xù)與歐陽修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽修。"歐陽修聽后暗自發(fā)笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"

　　8、一老農(nóng)運西瓜，不小心把車子弄翻了。一位年輕人把他扶起來。老農(nóng)感激不盡，馬上切了一個西瓜，對年輕人說“你吃大便（大辮），我吃小便（小辮）！”

　　9、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,并對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉(zhuǎn)身走了...

　　10、耳朵在此

　　新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來?！?/p>

　　師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應(yīng)著，急急地跑 到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人， 心里該有數(shù)吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。

　　離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當(dāng)然 是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進(jìn)口袋里?；氐娇h衙，向知縣 稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　11、見雞而作

　　從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行， 還得先送一只雞給他。 有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。 去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年? ?田 的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見 了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見 機(jī)（雞）而作’?！?/p>

　　12、有“機(jī)”可乘

　　有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機(jī)前 往，因怕經(jīng)理不同意報銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報：“有機(jī)可乘，乘 否？”經(jīng)理接到電報，以為是成交之“機(jī)”已到，便立即回電：“可乘就

　　乘?！?這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經(jīng)理以不夠級別，乘坐飛 機(jī)不予報銷的規(guī)定條款，不同意報銷飛機(jī)票費。推銷員拿出經(jīng)理回 電，經(jīng)理口瞪口呆。

　　13、有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務(wù)員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務(wù)員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務(wù)員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務(wù)員說:"你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么 ?"

　　注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

　　14、美日在亞洲

　　李先生：你怎么說美、日都在亞洲？

　　全求通：我說每日都在亞洲怎么不對？我不是天天都在亞洲嗎？

　　15、有些廣西人講普通話,咬字不準(zhǔn),常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風(fēng)讀瘋,由此鬧出以下笑話

　　有朋友遠(yuǎn)到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說:公的!便棄之,又夾起一個又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來!

　　也是請朋友吃飯,廣西人有點感冒,發(fā)現(xiàn)自己坐在空調(diào)風(fēng)口下,便說:我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友不樂意了,啥意思?我是瘋狗??

　　16、教練說：“一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。”

　?。ㄒ话嗌鋼?，二班投彈，我來給你們做示范。）

　　17、學(xué)校開學(xué)點名，有一個班主任別出心裁，對學(xué)生說：“我念學(xué)號，你們自己報一下名字，這樣大家就認(rèn)識了，好不好？”

　　“001號！”

　　“報告老師，我姓焦，我叫焦配?！?老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”

　　“我爹?！?“你爹是干什么的？”

　　“開種豬廠的！”

　　“002號！”

　　一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開?！?/p>

　　“003號！”

　　“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開?！?“這是誰給你們起的名？”

　　“是我爸，他是賣鉗子的?！?老師趕緊喝了口水。

　　“004號！”

　　“報告老師，我姓區(qū)（這個字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲?！?老師的心臟有點不舒服了。

　　“005號！”

　　“報告老師，**娘！” “你怎么罵人?。?！”

　　“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一? ??藥。

　　006號！”

　　“老師，我姓茍，叫茍不理?！?/p>

　　“你老爸是開包子鋪的吧？！”

　　“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點站不穩(wěn)了。

　　“007號！”

　　“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨?！?/p>

　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?/p>

　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的?！?老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。

　　“008號！”

　　“老師，你去死！” “什么？你說什么？！”

　　“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”

　　“有意思，有意思?！?老師快哭出來了。

　　“009號！”

　　“老師，下回說?！?“為什么要下回說，你現(xiàn)在就說！”

　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的?！?老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。

　　”010號！”

　　“老師，我姓高，叫高完。”

　　“我姓梅，叫梅良心?！?/p>

　　“我姓吳，叫吳晴?！?/p>

　　“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?/p>

　　老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 . 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽

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