1、警察在路上攔住了一位超速駕駛的女子，請(qǐng)她出示駕照，那個(gè)女子顯得非常憤怒，大聲叫道：“真是搞不懂，你們警察是怎么辦事的，昨天剛有一個(gè)警察沒收了我的駕照，今天你又讓我出示駕照！”

2、夜黑風(fēng)高，一個(gè)婦女從殯儀館門口上了一輛出租車。出租車司機(jī)拿出一個(gè)蘋果剛想吃，婦女服幽幽的說(shuō)：“我生前也愛吃蘋果?！?/p>

司機(jī)猛地僵住了。

“生小孩前總愛吃水果，但生完小孩后就不愛吃了。”婦女又說(shuō)。

3、約翰遜是火車站的工作人員。一天，他看到一列火車準(zhǔn)備開動(dòng)，三位男士匆匆忙忙從入站口跑向站臺(tái)，看來(lái)是來(lái)趕火車的。只見這時(shí)火車已經(jīng)啟動(dòng)，這三個(gè)男士便沿著站臺(tái)箭步追趕上去。

跑在最前面的兩個(gè)人，終于在最后一刻跳上了車廂，剩下另一個(gè)，實(shí)在追不上了，只好停下腳步，無(wú)奈的看著火車緩緩離去。

突然，沒趕上火車，到男人哈哈大笑起來(lái)。約翰遜不覺得問：“先生，你上不了火車，有什么好笑的?！?/p>

“不是啦！”那人邊笑邊說(shuō)，“本來(lái)要坐火車的是我，而不是他們，他們只是來(lái)送站的?！?/p>

4、有一個(gè)同事來(lái)到大城市的親戚家，親戚給了他一張公交車一卡通。

上公交車時(shí)，此人給司機(jī)看了一下一卡通，就想去找位置。

司機(jī)叫住他說(shuō)：“讀卡??！”

他就拿起一卡通，大聲的念到：“公交車一卡通?！?/p>

司機(jī)說(shuō)：“到那邊讀。”

這人居然直接走到司機(jī)指的地方，用盡全力念道：“公交車一卡通?！?/p>

司機(jī)當(dāng)場(chǎng)失控。

5、大媽開車被交警攔下來(lái)，說(shuō)：“大媽，你開這么慢，會(huì)影響交通的?！?/p>

大媽說(shuō)：“那個(gè)招牌不是寫著20碼嗎？”

交警說(shuō)：“那是20路公交車站牌！”

大媽說(shuō)：“哦，不是限速啊！”

交警說(shuō)：“咦！你后面三個(gè)大媽臉色怎么這么難看??？”

大媽回答：“我們剛剛從245路公交車站開過(guò)來(lái)的呀！”

6、一輛汽車撞倒了一個(gè)行人，司機(jī)說(shuō)：“這不是我的過(guò)錯(cuò)，我駕車一向很小心，我已經(jīng)開了五年的車了?！?/p>

“什么這樣說(shuō)，是我的過(guò)錯(cuò)了，再說(shuō)你開了5年的車有什么稀罕？要知道，我已經(jīng)走了55年的路了。”

7、警察在一條新開辟的隧道里迎來(lái)了第1000輛車通過(guò)，代表市政當(dāng)局贈(zèng)送給駕駛?cè)?000元的幸運(yùn)獎(jiǎng)金和一枚紀(jì)念章。警察順便問到：“你拿了錢，打算怎么使用呢？”駕駛?cè)嘶卮鸬剑骸笆紫?，我要領(lǐng)取一份駕駛執(zhí)照。”

他太太連忙解釋說(shuō)：“警官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語(yǔ)?！?/p>

這時(shí)他耳聾的媽媽補(bǔ)充說(shuō)：“你看，我早知道，你偷了汽車逃不了多遠(yuǎn)的！”

8、一個(gè)騎自行車的人撞倒了一個(gè)行人，騎自行車的人寬慰被撞的人，說(shuō)：“你的運(yùn)氣真好??！”

“你怎么不害臊？難道你沒看到我的腿被撞傷了嗎？”

“不管怎么說(shuō)？你運(yùn)氣真的不錯(cuò)，今天我休息，我平時(shí)是開大卡車的?！?/p>

1、有位小姐開車遇到紅燈停了下來(lái)。

一旁的交通警察看她看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈……

結(jié)果還是停在路中央，動(dòng)也不動(dòng)。

于是交警走過(guò)去問那個(gè)小姐：“怎么了，沒有你喜歡的顏色嗎？

2、路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過(guò)來(lái)，貼條兒，抄? ?子。

一哥們兒從商場(chǎng)出來(lái)：“你不就是警察嗎，牛什么?。坎痪蜁?huì)貼條兒、抄單子嗎！”

警察看他一眼，沒說(shuō)話，繼續(xù)抄單子。

“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走?。　本炜此谎郏€沒說(shuō)話。

“牛什么啊！除了貼條兒嚇唬我們你們還會(huì)什么！有本事你拖走！”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來(lái)了。警察看著那哥們兒。

“嘿，你還真牛?。∧阏媾?，你拖走??！借你倆膽兒！”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。

哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會(huì)兒你等車主來(lái)了你告訴他，你把他的車拖走了！”

3、一青年騎著自行車到交通崗樓時(shí)，紅燈突然亮了，因?yàn)檐囎拥膭x車不靈，結(jié)果沖過(guò)了停車線。

一位民警威嚴(yán)地走上前來(lái)掏出小本子說(shuō)：“罰款兩元?！?/p>

青年不情愿地掏出兩塊錢，塞到民警手中，嘴里嘟囔著：“神氣啥，你遲早要落到我的手中。”邊說(shuō)邊推車走。

“站??！”民警大喝一聲，“你是哪個(gè)單位的？”

青年站住，掏出工作證，民警一看，工作單位欄目中寫著“火葬場(chǎng)”。

4、公交車乘客：“售票員，請(qǐng)問，這里能吸煙嗎？”

售票員：“不能。”

乘客：“那么，地上這些煙頭都從哪兒來(lái)的呢？”

售票員：“都是不問的那些人的！”

5、警察：“先生，請(qǐng)你向這個(gè)小管子吹口氣。”

司機(jī)：“不行，我有氣喘病?！?/p>

警察：“那你做一次血檢吧?！?/p>

司機(jī)：“不行，我有血友病?！?/p>

警察：“這樣吧，你就沿這條直線走一下吧?！?/p>

司機(jī)：“不行，我喝醉了！”

6、老媽說(shuō)樓上的鄰居買了輛車，我問：“自動(dòng)的還是手動(dòng)的？

老媽思考了片刻：“可能是手動(dòng)的吧，前面有個(gè)方向盤。”

7、一個(gè)騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊戛然停住，騎車人對(duì)卡車司機(jī)大聲喊：“不要命啦你！”

8、一朋友愛喝酒，平時(shí)也給4歲的兒子用筷子蘸點(diǎn)兒喝。

一天他應(yīng)酬喝酒時(shí)帶著兒子，也給兒子喝了點(diǎn)兒。之后被交警攔下來(lái)吹氣，超標(biāo)。

這朋友說(shuō)我沒喝酒怎么會(huì)酒精超標(biāo)呢？隨手把測(cè)試機(jī)塞到兒子嘴里吹，也超標(biāo)。這朋友對(duì)交警說(shuō)你這東西壞了，小孩吹都超。

9、一個(gè)老板吃完飯后非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳在公路上行駛。

這時(shí)，他發(fā)現(xiàn)路邊停著一輛農(nóng)用拖拉機(jī)，并且有一個(gè)人在擺手。

于是，他停下車，原來(lái)，這個(gè)拖拉機(jī)壞在路上了，想找人幫助拖走。老板今天心情非常好，便答應(yīng)了。兩個(gè)人同時(shí)約定好，如果拖拉機(jī)打右轉(zhuǎn)向燈，請(qǐng)繼續(xù)開。如果拖拉機(jī)打左轉(zhuǎn)向，請(qǐng)停車。

然后，老板開著奔馳拖著拖拉機(jī)慢慢向前開。

突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過(guò)他們，老板一看，非常生氣：“還沒有人敢超我奔馳呢！”于是，他馬上掛高速擋，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。

正當(dāng)他以100邁的速度快要追上寶馬車的時(shí)候，路邊的一個(gè)交通警察發(fā)現(xiàn)了他們，想攔已經(jīng)來(lái)不及了，連忙拿出對(duì)講機(jī)，跟下一路段警察聯(lián)系：“喂，喂，喂，發(fā)現(xiàn)兩輛車在飆車，速度非常快，一個(gè)是寶馬，一個(gè)是奔馳，請(qǐng)你攔阻他們，不對(duì)，是三輛車在飆車，后面還緊緊地跟著一輛拖拉機(jī)，并且拖拉機(jī)還打著左轉(zhuǎn)向燈，想超車……”

10、 小強(qiáng)是個(gè)特技表演者，表演的項(xiàng)目是丟鋼刀，就是那種三只、四只、五只鋼刀拋來(lái)拋去的。

有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇 到臨檢，警察問：“你怎么隨車帶著兇器呢？”

小強(qiáng)：“我是表演特技的，這是我的道具?。　?/p>

警察說(shuō)：“我不相信，你試給我看看！”

小強(qiáng)便在路邊表演起丟鋼刀……

后面被攔下來(lái)的車上有人看見，說(shuō)：“哇！現(xiàn)在測(cè)試酒駕可真嚴(yán)格啊！”

在你身邊最搞笑的笑話是什么？ 笑話

搞笑Club，每日更新，歡迎關(guān)注。人生在世最重要的是什么？當(dāng)然是開心了！如果一個(gè)人的生活消極悲觀，那和咸魚有什么樣的區(qū)別呢？所以說(shuō)人的這一生就是要開開心心的，只要你用心對(duì)待生活，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)生活中處處都充滿著歡聲笑語(yǔ)。日常生活里面就有非常多的搞笑事情，現(xiàn)在和朋友們一起分享幾個(gè)生活中比較搞笑的事情。

老漢來(lái)碗飯上大學(xué)的時(shí)候跟同學(xué)一起吃串串香，我突然想吃碗飯，于是叫老板加碗飯。不知道當(dāng)時(shí)怎么想的，出口就變成了老漢加碗飯，把吃飯的人都逗樂了，當(dāng)時(shí)同學(xué)笑得眼淚都出來(lái)了，我當(dāng)時(shí)感覺又尷尬又好笑。

打包還是帶走有一次在一個(gè)攤位買早點(diǎn)吃，點(diǎn)完早點(diǎn)后，老板問我：打包還是帶走。我當(dāng)時(shí)一聽，就問道：難道不能在這吃嗎？老板一聽，意識(shí)到自己口誤，趕緊給我道歉。

你只能喝一小口哦有一次坐高鐵，在過(guò)安檢時(shí)，我前面是一個(gè)萌妹子，年紀(jì)不大，長(zhǎng)的特別可愛，給人的感覺就是特別萌。萌妹子手里拿著一杯奶茶，在她過(guò)安檢時(shí)，安檢員對(duì)她說(shuō)：喝一口。萌妹子把奶茶舉到安檢員面前，嗲嗲地說(shuō)：我的奶茶我一口你還沒喝呢，你只能喝一小口哦。萌妹子的一句話，把安檢員和我們逗得哈哈大笑。

對(duì)不起，我有女友了有一次坐火車在候車室排隊(duì)接熱水的時(shí)候，前面一個(gè)看起來(lái)傻傻的萌妹子在弄泡面調(diào)料。 結(jié)果手用力過(guò)猛，調(diào)料包直接被扔了出去，全撒到了旁邊帥哥的頭上。 當(dāng)時(shí)我心里想著可能會(huì)有爭(zhēng)吵，小姑娘也嚇得不輕。誰(shuí)知帥哥把調(diào)料包從頭上拿開，哀怨的眼神看著面前的妹子說(shuō)：“對(duì)不起，我有女友，不能被你泡了?！睅浉绲囊幌?，把我們都逗笑了。

大家在日常生活中遇到過(guò)什么搞笑的事呢？歡迎在評(píng)論區(qū)分享。

1.一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說(shuō)今天來(lái)了個(gè)有口癡的大爺，大爺跟她說(shuō)“我，我，我要，存，存錢”朋友特親切的對(duì)他說(shuō)“大爺您卡帶了嘛”大爺當(dāng)時(shí)就激了“我，我，你，你才，她，她，她媽卡，卡，卡帶了”……

　　2.“我要給你生孩子！”面對(duì)他赤裸裸的告白，我有些猶豫，但還是拒絕了：“不行，我們都是男人！做不到！”他搖了搖頭，依然堅(jiān)持：“可以的！晚上讓你老婆過(guò)來(lái)找我！”

　　3.妹紙小時(shí)候就會(huì)用手捏著嘴巴吹口哨，長(zhǎng)大后迫于淑女形象一直沒敢在別人面前展示～今天上班閑著無(wú)聊，突然興起想試一下口哨，覺得這么多年沒練過(guò)，聲音效果肯定不好～～于是真用手捏著嘴巴吹了……我能說(shuō)口哨聲響徹整個(gè)辦公室嗎～我能說(shuō)大伙都停下工作把目光轉(zhuǎn)到我那嗎～我也驚呆了嗎～～

　　4.最近男友老是莫名其妙的跟我吵架，上午又吵了一架，吵完后他摔門而去，我哭著跟最好的閨蜜玲玲打電話，讓她過(guò)來(lái)陪我，玲玲來(lái)后一陣安慰我，還陪我逛街，玲玲真好！我決定按她的提議跟男友分手了！

　　5.加班回來(lái)后驚奇到發(fā)現(xiàn)老公做好了飯菜，本以為挺幸福卻不小心吃出了長(zhǎng)頭發(fā)，很顯眼這根本不是我的長(zhǎng)發(fā)。他身上有著不屬于我的香水味，因3年的愛情我不打算去問他卻自己承認(rèn)了，眼睛止不住流著傷心的眼淚，沒想到他真的開始喜歡女人了。

6.小時(shí)候經(jīng)常和媽媽到外婆家小住，每次喊外婆有什么事，外婆都喜歡說(shuō):等一下哦，等我把豬啊，雞啊，狗啊都伺候好了再來(lái)伺候你！親愛的外婆? ??！我從小就自卑是有原因的，每次一聽到你這么說(shuō)就會(huì)想到一個(gè)成語(yǔ)……豬狗不如！

　　7.早上出門，剛上道沒一會(huì)。媳婦突然特興奮的說(shuō):“你聞到了很香的榴蓮味了嗎？一股純純的，由淡到濃的榴蓮味！好好門。。。耳。。噦~噦~~”對(duì)面車道正緩緩的駛來(lái)一輛垃圾車。幽幽垃圾味，淡淡榴蓮香。。。

　　8.我和我的閨蜜，我很瘦，她很胖，我倆一直很傾慕丸子頭，覺得好優(yōu)雅好美麗，于是有一天我倆都梳了丸子頭。看著鏡子里的道士和相撲，我們陷入沉思。

　　9.剛從超市買完?yáng)|西出來(lái)，有一個(gè)兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，他馬上奶聲奶氣的跟我說(shuō)對(duì)不起，我看他挺乖的，就給了他幾顆糖。他接過(guò)糖看了我一眼，遲疑了一下又踩了我一腳。

　　10.我要抱孫子了！”“恭喜啊！”然后哥們就抱了我一下！臥槽，好賤的新技能！

　 11 .今天，閨蜜已經(jīng)懷孕100天了，問她肚子多大了，她說(shuō)和西瓜差不多，還是七斤的，由于是雙胞胎，就問下知道男女不，她說(shuō)不允許查男女的，她現(xiàn)在直接等年底開獎(jiǎng)，然后我腦抽說(shuō)，你已經(jīng)開到再來(lái)一瓶了。

　　12.昨晚爸過(guò)來(lái)玩，期間各種嫌棄我房間不收拾，衛(wèi)生不打掃，做飯不好吃。。?？傊鸵粋€(gè)問題，問我什么時(shí)候找女朋友。我說(shuō)我也想啊，可這得看緣分。。。飯后爸叫我給他手機(jī)連wifi，用他手機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他也有個(gè)應(yīng)用，點(diǎn)開看了一下。額，居然用我的頭像，資料也全是我的。問我爸是怎么回事，他說(shuō)這不是給你撒網(wǎng)撈緣分嘛！親爸啊。。。

　　13.經(jīng)過(guò)我做了3年的實(shí)驗(yàn)，費(fèi)了100多輛奔馳和奧迪，終于有了質(zhì)的飛躍，驗(yàn)證了一個(gè)真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全沒有必要沒油了就去買新車

　　14.和女友異地戀，上個(gè)禮拜和她微 信聊天，突然問我：“糧食存了多少？”我一聽來(lái)勁了，回她說(shuō)：“存得滿滿的，時(shí)刻準(zhǔn)備著！”于是我憋了一個(gè)禮拜，今天陪她逛了一天的街，花光了口袋里的錢。

　　15.某洋快餐2月14號(hào)，接吻六十秒，免費(fèi)吃到飽。我準(zhǔn)備找一個(gè)男生，帶上你的女朋友。你們親，我吃。

16.記得小學(xué)一年級(jí)老師讓自己刻一把小木劍，結(jié)果我爸給我做了一把和一樣高的，還連夜雕刻了，你能想象到我背著一把類似屠龍刀去上學(xué)，結(jié)果那天我遲到了，正趕上升旗儀式，全校都看到了那樣拉風(fēng)的我。

　　17.高中時(shí)我學(xué)會(huì)了抽煙，有一次在家抽煙，被我媽發(fā)現(xiàn)了，晚上我媽對(duì)我爸說(shuō):這小子竟然敢抽煙，你說(shuō)怎么辦吧！我爸猛吸一口煙說(shuō)道:抽吧！我大喜:哈哈，老爸我簡(jiǎn)直愛死你了……話剛說(shuō)完，直見我媽拿了個(gè)雞毛撣子說(shuō):你說(shuō)吧，抽幾下？

　　18.食堂打飯，不小心把身邊的一暖壺碰翻打爛，轉(zhuǎn)身一看是一美女，一邊想：看樣馬上就要開啟一段浪漫地校園戀情了，一邊抱歉地說(shuō)：“我明天賠給你!”就看見那女生露出迷人的笑容說(shuō)到：“不用。。?，F(xiàn)在賠錢就行!”

　　19.舅舅開了個(gè)小飯店，舅舅炒菜，舅媽做服務(wù)員。舅舅是二婚，老夫少妻的。一天客人問:“老板娘，你家這廚師菜炒的不錯(cuò)，多少錢顧的？”舅媽說(shuō):“不給錢，晚上他在我這睡”我這睡……這睡……睡……

　　20.相親中，女：買房沒？我：沒。女：有車沒？我：有。女：什么車？我：不能上高速卻能把法拉利撞碎我車? ?沒事，你說(shuō)呢！女：親愛的我愛死你了，鑰匙呢給我試試車吧，我：“ㄣ”給。

　 21.一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來(lái)。我靈機(jī)一動(dòng)，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰(shuí)的錢掉啦?”美女過(guò)來(lái)就是一個(gè)嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個(gè)臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒扔個(gè)十塊的呢?

　　22.我媽和我說(shuō)親嘴會(huì)懷孕 有一次無(wú)意間吃東西我家狗狗過(guò)來(lái)?yè)屌龅搅怂淖?過(guò)了3個(gè)月 我家狗下崽了 這個(gè)時(shí)候我就心里暗暗發(fā)誓 只要有我一口吃的 我就不會(huì)餓著它娘倆。

　　23.如果你身上有個(gè)按鈕，一按掉就會(huì)消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會(huì)不會(huì)按?神人答：不是會(huì)不會(huì)的問題，一定是：咦，這里有個(gè)按鈕，按一下……

　　24.女朋友下樓取了個(gè)快遞，剛回來(lái)就要和我鬧分手：你根本就不愛我！我一臉茫然：難道不是正品?難道又買錯(cuò)牌子了?女友滿臉怨氣說(shuō)道：“人家快遞員都發(fā)現(xiàn)我指甲換顏色了，而你卻沒有!

　　25.今天，女朋友終于和我說(shuō)出了分手，其實(shí)我早就知道會(huì)是這個(gè)結(jié)果，但是我沒有想到她會(huì)在今天和我說(shuō)出這句話。白天，由于上班我還能控制住自己的情緒，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起來(lái)！

26.朋友放射科醫(yī)生，前陣子有個(gè)4歲小姑娘食道異物拍片，朋友一看差點(diǎn)跪了，一節(jié)七號(hào)電池!今天有又拍片了，朋友一看真跪了：一把鑰匙!這孩子估計(jì)是充話費(fèi)送的…

　　27.正真的浪漫是。妳生氣摔門出去，卻不時(shí)回頭，而我拿著你的包包不緊不慢追。路過(guò)煎餅攤，問你要加幾個(gè)雞蛋。遠(yuǎn)處飄來(lái)你的聲音！………兩！………我想浪漫莫過(guò)于此吧

　　28.前幾天七歲小侄子在學(xué)校和同學(xué)打架被老師批評(píng)，老師說(shuō):“矛盾不是打架就能解決的，要學(xué)會(huì)講道理。”今天老師說(shuō)他又和同學(xué)打架了，他把人家打倒，讓人家跪在地下聽他講道理。。。

　　29.今年過(guò)年帶了個(gè)女朋友回家，一進(jìn)門就說(shuō)：“爸，看我給您帶了個(gè)女朋友回來(lái)?！蔽野诸櫜簧峡创和?，笑著迎了過(guò)來(lái)，說(shuō)了聲：“謝謝啊。”然后從我的手中把女朋友接了過(guò)去。

　　30.男友對(duì)自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機(jī)說(shuō)給你拍張照吧！他斷然拒絕了：別別別，我側(cè)面看起來(lái)跟條狗似的…………第一次聽別人這么形容自己。

31.在路上碰到一大爺拎東西，本著雷鋒精神去說(shuō)，老大爺，讓我?guī)湍懔啵Y(jié)果腦抽說(shuō)成了，老不死的，讓本大爺幫你拎。。

　　32.老公:老婆，北京房子太貴，以后我們就買個(gè)4平米的房子吧，放一個(gè)4平米的床，墻上掛個(gè)電視機(jī)。老婆:好啊，房子大小我沒什么意見，就是這種一回家就上床的日子我怕你不行啊。老公:……

　　33.今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個(gè)短袖出門，下到三樓有個(gè)美女穿著羽絨服出來(lái)。我們看了彼此三秒，她又進(jìn)去了，而我也返回。過(guò)了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時(shí)我穿著一件外套，她穿著一件短袖。

　　34.閨蜜相親，剛見面，報(bào)了姓名還沒等細(xì)談，對(duì)方就說(shuō)：對(duì)不起，我覺得我們不合適。閨蜜：這才見面，你怎么知道不合適？對(duì)方：潘小姐，我們武家是絕不會(huì)接受你的！閨蜜：我……

　　35.帶侄兒去超市買零食，剛出門就見到前女友和她現(xiàn)在的男友，打過(guò)招呼分開后，侄兒說(shuō)她現(xiàn)在的男友長(zhǎng)得確實(shí)有點(diǎn)丑，我就問侄兒我和 她現(xiàn)在的男友誰(shuí)長(zhǎng)得帥？侄兒說(shuō)：小叔，說(shuō)了真話，你還會(huì)給我買零食嗎？我……

　 36.上自習(xí)無(wú)聊，因?yàn)橐荚嚲捅Х鹉_中，無(wú)奈瞌睡起，于是趴桌上瞇了會(huì)，睡意中聽到手機(jī)拍照的快門音，誰(shuí)這么缺德偷看我睡覺，不就流了一桌的口水嗎。。。口水。。。口水。。。

　　37.房東老頭喜歡打麻將，每天都出去打……但是他每天早上都五點(diǎn)多起床先打開音響循環(huán)放兩個(gè)小時(shí)的“南無(wú)阿彌陀佛”拜拜家里供奉的菩薩再出門賭錢是幾個(gè)意思？

　　38.人家父母都是含淚送兒女上大學(xué)， 我家倒好， 兩人在家載歌載舞了一晚上不說(shuō)， 還在飯桌上歡快的對(duì)我說(shuō): 等你走了，俺倆就養(yǎng)條狗，然后它不認(rèn)識(shí)你，回來(lái)的時(shí)候就一直咬你，不讓你進(jìn)門。

　　39.我記得我很小的時(shí)候，我家來(lái)了個(gè)客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那么大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過(guò)后，走的時(shí)候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。

　　40.媽媽：“兒子你感冒了嗎？”兒子：“沒有啊?！眿寢專骸澳悄愦差^怎么有那么多擦鼻涕的紙巾呢？”兒子：“是，我感冒了，咳咳。”

41.我門口一小伙在工地七層樓上工作，突然掉了下來(lái)，一群人嚇呆了，結(jié)果一會(huì)小伙爬了起來(lái)，拍了拍身上的土，嘴里罵著，嗎了個(gè)比，這活不能干，太危險(xiǎn)，罵著就走了……走了……走了…………

　　42.小學(xué)的時(shí)候很崇拜老師，偷偷地暗戀著當(dāng)時(shí)的班主任，覺得他說(shuō)什么都是對(duì)的，怎么做都像散發(fā)著光環(huán)的天使，那么圣潔…… 直到有一次看到他脫了鞋在摳腳丫，搓了一坨東西拿到鼻子下享受的聞……

　　43.“都說(shuō)眼睛經(jīng)常盯著近的地方看容易近視，所以要向遠(yuǎn)處看看才能保護(hù)眼睛?！薄斑@就是你拿著望遠(yuǎn)鏡看對(duì)面樓女生洗澡的原因嗎?”

　　44.記得那年剛結(jié)婚。過(guò)中秋節(jié)，一時(shí)高興酒喝大了，酒一過(guò)量,安全意識(shí)就差了。老婆問：“認(rèn)識(shí)我以前，你有女朋友嗎？”我說(shuō)：“有時(shí)有，有時(shí)沒有?！崩掀艈枺骸捌羻?？”我說(shuō)：“有的漂亮，有的不漂亮?！崩掀艈枺骸坝斜任覐?qiáng)的嗎？”我說(shuō)：“有的強(qiáng)些，有的差些?！焙髞?lái)，那天晚上沒賞月，家里有時(shí)有響動(dòng)，有時(shí)沒有。月亮圓不圓我不知道，反正我的臉圓了不少，還有些淤青。

　　45.什么是史上最牛的作弊？神回復(fù)：某位少年老成的同學(xué)借上廁所的時(shí)間，假裝是巡考的老師到別的考場(chǎng)了一圈，把答案都看回來(lái)了。

　 46.窩沙發(fā)上看電影，啃了一只豬蹄子，吃完洗洗手，把手伸給男友面前：聞聞看，還有沒有豬蹄子味？男友聞了聞?wù)f：母豬蹄子味??！我好奇，男友真棒，公母都能分的出來(lái)…

　　47.有一個(gè)女人，曾經(jīng)說(shuō)要和我一輩子在一起，后來(lái)她結(jié)婚了，新郎不是我。后來(lái)她生了一個(gè)兒子，我有了女兒，她說(shuō):“我們以后做親家吧！”現(xiàn)在我女兒大二，她竟然給我送來(lái)了請(qǐng)柬，她兒子結(jié)婚了，這個(gè)女人要到什么時(shí)候才能說(shuō)話算個(gè)數(shù)啊……

　　48.就剛剛，順豐小哥給我打電話讓下樓拿快遞，我說(shuō)帶寶寶沒空，本來(lái)想讓他放一樓的鋪?zhàn)永?，結(jié)果他說(shuō)給我送上來(lái)，于是……我說(shuō):那麻煩小哥你去幫我把一樓鋪?zhàn)永锏钠渌黄饚蟻?lái)吧……他無(wú)語(yǔ)，直接掛了，關(guān)鍵是等會(huì)兒他真的帶了四件敲門

　　49.人家父母都是含淚送兒女上大學(xué)， 我家倒好， 兩人在家載歌載? ?了一晚上不說(shuō)， 還在飯桌上歡快的對(duì)我說(shuō): 等你走了，俺倆就養(yǎng)條狗，然后它不認(rèn)識(shí)你，回來(lái)的時(shí)候就一直咬你，不讓你進(jìn)門。

　　50.小時(shí)候和家人一起去動(dòng)物園，看猴的時(shí)候我把腦袋伸進(jìn)欄桿里了，然后！就拔不出來(lái)了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我

　　51.下班回家，老媽氣呼呼的對(duì)我說(shuō)“你爸不愛我了！”我一頭霧水老媽“我跟你爸說(shuō)想吃醬豬蹄了，讓他去買，他不動(dòng)彈，說(shuō)他幾句，他居然摔門走了！”直到我看到老爸捧著醬豬蹄，喜滋滋喊“媳婦給你買回來(lái)了！”我覺得，又被二老狠狠的秀了一把??！

旅游的笑話 - 旅游的笑話最新 笑話

1. 旅游的笑話

一、什么是電燈泡的最高境界？就是兩男一女走在街上，三人都會(huì)覺得自己是電燈泡！

二、如果想知道什么是希望，請(qǐng)買一張彩票；如果想知道什么是絕望，請(qǐng)你買一堆彩票。

三、最近老婆常生氣，生氣后就特愛買包，我就說(shuō)：你們女人為什么買那么多包，這是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

四、旅行是人生中的一大樂趣，有錢人出去叫旅游，沒有錢出去叫流浪！

2. 旅游的笑話最新

人人都說(shuō)旅游好，腰酸背痛惹人笑。看的就是山和水，到了賓館就睡覺。

3. 旅游的笑話大全爆笑

1、曹操家宴，兩個(gè)小妾為爭(zhēng)寵打了起來(lái)，曹操大怒：你們同歸于盡吧！突然一將兵閃了出來(lái)：末將于禁，多謝丞相賞賜。

2、武官在城中巡夜。有個(gè)人犯了宵禁，被武官捉住。這人自稱是書生，與同學(xué)研習(xí)功課，因此回來(lái)晚了。武官說(shuō)：“你既說(shuō)自己是書生，我且考你一考?！睍骸澳?qǐng)出題?！蔽涔匍_始思考。時(shí)間過(guò)了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題?！?/p>

3、書生租了一間僧房來(lái)讀書。結(jié)果每天都出去游玩，一玩就是一整天。終于有一天，書生喊書童：“取書來(lái)！”書童去找僧人借了一本《昭明文選》。

書生看了看：“太低太低！”

書童又拿來(lái)《漢書》。

書生：“低！”

書童又拿來(lái)《史記》。

書生：“還是低！”

僧人驚詫不已，前來(lái)問他：“此三部書學(xué)問甚高，熟讀其一，足稱飽學(xué)。足下俱都嫌低，真乃大才?。　睍骸澳阏f(shuō)啥呢？我要睡覺，取書作枕頭。”

4、北宋大詞人秦少游常常以自己的胡須多而美引以自豪。

有一次，他特意借用《論語(yǔ)·子罕》中的一句話，向蘇東坡炫耀說(shuō)：“君子多乎（胡）哉？”

蘇東坡立即應(yīng)聲回答說(shuō)：“小人樊（繁）須也！”正好借用了《論語(yǔ)·子路》中的原話。

這一問一答，令當(dāng)時(shí)在座的人個(gè)個(gè)笑得不亦樂乎。

5、有一個(gè)員外宴請(qǐng)家教書先生，搞的全是素菜，僅一盤豆腐好點(diǎn)，先生也只吃豆腐。

員外問：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”員外牢記在心。沒多久，員外又宴請(qǐng)先生，搞的全是大魚大肉，僅一盤豆腐是素菜，放在先生面前?？上壬怀贼~和肉，就是不動(dòng)豆腐一筷子。員外問：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天見到大魚大肉，我不要命了?！?/p>

6、洪稚存因?yàn)檎f(shuō)話得罪權(quán)貴，被朝廷判處死刑。斬首前，親友們紛紛到獄中探望、哀哭，洪稚存倒反過(guò)來(lái)竭力安慰他們，還隨口吟詠一首七絕，末后兩句是：“丈夫自信頭顱好，須為朝廷吃一刀。”

7、包青天夫人難產(chǎn)，包大人和展護(hù)衛(wèi)急匆匆趕到醫(yī)院。

醫(yī)生問：“你是保大人還是。。。?！?/p>

展護(hù)衛(wèi)忙說(shuō)：“這當(dāng)然是包大人了!”

醫(yī)生點(diǎn)點(diǎn)頭，然后問包大人：“你保證嗎?”

包大人連連點(diǎn)頭：“我包拯!”

于是，包青天自此后繼無(wú)人。

8、話說(shuō)劉，關(guān)，張，在桃園結(jié)拜為異性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，剛說(shuō)完，張飛突發(fā)心臟病猝死，劉備和關(guān)羽愣了一會(huì)，關(guān)羽問：大哥? ??三弟呢?劉備說(shuō)：三弟?誰(shuí)是三弟?不一直是咱們倆嗎?

9、臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)!”

4. 旅游的笑話怎么講呢

第一次見你 ，是你家搬包谷 ，你說(shuō)你喜歡我 ，我去你家搬包谷 。搬完 ，你又說(shuō)覺得我倆個(gè)不合適！ 第二次你家挖洋芋 ，你說(shuō)舍不得和我分開，我在你家挖了整整三天的洋芋，結(jié)果你卻告訴我你要好好考慮一下！ 今天你又說(shuō)還是覺得我最好，還想和我在一起 ，老子知道的，你家應(yīng)該又要收麥子了！。

很久不聯(lián)系的老同學(xué)在網(wǎng)上問我：“在嗎？”見我很久沒反應(yīng)，他又說(shuō)：“放心，今天不是來(lái)找你借錢的?！蔽宜闪丝跉猓骸吧妒拢俊薄懊魈炜梢哉夷憬桢X嗎？”

小明：昨天看了一場(chǎng)拍賣會(huì)……我：拍賣會(huì)？小明：是啊，其中有一件元青花，價(jià)值五百萬(wàn)，我一看太美了，當(dāng)場(chǎng)拍下了……我：啊……小明：啊什么？我：你，你拍下了？小明：尼瑪，這有什么好大驚小怪的，不信你看啊……說(shuō)著拿出手機(jī)，就是角度不太好……我：……

高三狗，昨天上午物理老師講完物理試卷，還有20多分鐘下課，物理老師說(shuō)：“好無(wú)聊啊，不如我把你們的化學(xué)試卷一起講了吧?！比缓笏话鸦瘜W(xué)試卷講了一半，下午化學(xué)老師來(lái)了聽聞此事，崩潰的喊出：他神經(jīng)病啊。。。。

5. 旅游的笑話段子集合

1.最近我一直在上班，努力的工作當(dāng)中，不出去旅游，希望自己可以全身心的投入自己的工作！

2.別人的假期都在旅游，而我不出去旅游，我選擇宅在家里，只有這樣才能讓我安靜的休息幾天！

3.我與他人的假期始終都是與眾不同的，不出去旅游，我想讓自己的人生收獲更多的美好！

6. 旅游的笑話留給未來(lái)待回憶說(shuō)說(shuō)

1、朋友,還記得單位門口墻上的那幾個(gè)大字嗎?"高高興興上班來(lái),平平安安回家去! "明天你要去旅游了,別忘了"高高興興旅游去,平平安安回家來(lái)啊!"

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2、炎熱的陽(yáng)光送去我的祝福,晚間絲爽的清風(fēng)送去我的惦念,大把大把的蚊子送去我的關(guān)懷,祝愿你旅途愉快,平安歸來(lái)啊。

3、星星的每一次閃動(dòng),就是我對(duì)你每一次的祝福。心跳的每一次開始,就是我對(duì)你的每一次牽掛?？粗切?聽著心跳。祝旅途愉快,一帆風(fēng)順!

4、出門去旅游,裝備得齊全,特為你量身定做了一套:快樂帽,讓你旅途充滿歡樂,美妙鏡,讓你在途中大飽眼福,步云鞋,讓你腳步輕盈自由自在,朋友穿起裝備,愉快的開始旅途吧!

7. 旅游的笑話經(jīng)典

唐僧師徒四人坐飛機(jī)去旅行，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把。于是，唐僧說(shuō)了，大家來(lái)答題，答不出來(lái)的跳下去。

唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽(yáng)??？

悟空：一個(gè)。

唐僧：好，給你一把。沙僧，天上有幾個(gè)月亮?。?/p>

沙僧：一個(gè)。

唐僧：好，也給你一把。

一旁的豬八戒好開心，這么簡(jiǎn)單的問題，難不住我。

唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？

八戒哆嗦了一下，跳了下去。。。。。。

沒過(guò)多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了。途中飛機(jī)又失事，降落傘還是只有三把，唐僧又開始出題了。

唐僧：悟空，中華什么時(shí)候成立的?。?/p>

悟空：1949年。

唐僧：好，給你一把。沙僧，解 放戰(zhàn)爭(zhēng)，死了多少人啊？

沙僧：250萬(wàn)人。

唐僧：好，也給你一把。

八戒又哆嗦了一下，但還是心存僥幸。。。。。。

唐僧：八戒，那250萬(wàn)人的名字是什么??？

八戒只好又跳了下去 。。。。。。

第三次，他們又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事了。

八戒趕緊自告奮勇地說(shuō)道：師傅，您不用問了，我自己跳，然后就縱身一躍。。。。。。

唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把

8. 兩個(gè)四川人到北京旅游的笑話

　　諧音笑話一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！ 縣長(zhǎng)講完以后，主持人說(shuō)：咸菜請(qǐng)香腸醬瓜！ 翻譯：現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話！ 鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō)：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔． 1、“南海諸島”

　　李先生在上地理課。

　　李先生：南海諸島在什么地方，大家看見了？

　　學(xué)生暴笑，齊呼：“看見了，在前排！”

　　原來(lái)，班上有個(gè)“男孩”叫“朱導(dǎo)”。

　　提示：南海諸島（Nánhǎizhūdǎo）≈男孩朱導(dǎo)（nánháiZhūdǎo）

　　2、“中國(guó)的疆域”

　　李先生：中國(guó)的疆域有多大？

　　某學(xué)生：中國(guó)的江玉？長(zhǎng)江的江玉還是黑龍江的江玉？

　　李先生：你的地理成績(jī)，可能倒數(shù)第一。

　　某學(xué)生：到蜀第一？那我得到四川讀書了。

　　提示：疆域＝j(luò)iāngyù＝江玉；倒數(shù)＝dàoshǔ＝到蜀

　　3、“三級(jí)行政區(qū)劃”

　　李先生：中國(guó)的三級(jí)行政區(qū)劃是怎樣的？

　　某學(xué)生：中國(guó)的三級(jí)性征趣話是兒童不宜的。

　　提示：區(qū)劃（qūhuà）≈趣話（qùhuà）

　　4、“地域文化”

　　一班主任休產(chǎn)假，學(xué)校安排上地理的李秈生代之。一天，班長(zhǎng)找到李秈生，焦急的訴說(shuō)：“我們班本月的黑板報(bào)還沒出，學(xué)校下周就要評(píng)比了，請(qǐng)您定個(gè)主題，叫大家提供稿件吧?！?/p>

　　李秈生想了想，說(shuō)：“你馬上回班上告知同學(xué)們，本月黑板報(bào)就以‘地域文化’為主題，請(qǐng)大家積極投稿?！卑嚅L(zhǎng)回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報(bào)主題－－地獄問話，請(qǐng)大家積極投稿。

　　5、地名有關(guān) 。元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個(gè)性情開朗，一個(gè)較為拘謹(jǐn)。 席間，那位開朗的同學(xué)笑指拘謹(jǐn)?shù)耐瑢W(xué)給我們介紹說(shuō)：“他是緬甸來(lái)的，所以比較靦腆?！彪S后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說(shuō)：“我是仰光來(lái)的?！?/p>

　　6、鄉(xiāng)音濃重的國(guó)文老師，為學(xué)生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩(shī)，要求學(xué)生聽寫出來(lái)。

　　語(yǔ)文老師朗讀如下 有位學(xué)生聽寫如下

　　《臥春》 《我蠢》

　　暗梅幽聞花， 俺沒有文化

　　臥枝傷恨底， 我智商很低，

　　遙聞臥似水， 要問我是誰(shuí)，

　　易透達(dá)春綠。 一頭大蠢驢。

　　岸似 綠， 俺是驢，

　　岸似透綠， 俺是頭驢，

　　岸似透黛綠。 俺是頭呆驢.

　　7、、有一次，兩名書生慕名去拜訪宋代大文豪歐陽(yáng)修。途中，他們湊巧與歐陽(yáng)修坐在同一條船上，但是他們都不認(rèn)識(shí)歐陽(yáng)修。 這兩位書生對(duì)詩(shī)也略知一二，但他們自認(rèn)為是行家。這時(shí)，一只白鵝突然跳進(jìn)了水中，兩人忍不住詩(shī)興大發(fā)，一個(gè)吟道："岸上一只鵝"，另一位接了一句："撲通跳下河"。

　　兩人口里都念念有詞，但總也吟不出下面的詩(shī)句，無(wú)法湊成一首詩(shī)。歐陽(yáng)修見他們著急的樣子，就幫忙吟了一句："白毛浮綠水，紅掌撥清波。"

　　兩位書生見歐陽(yáng)修說(shuō)出了這么好的詩(shī)句，感到萬(wàn)分驚訝，但轉(zhuǎn)而一想，覺得有點(diǎn)不對(duì)勁。其中一個(gè)沖著歐陽(yáng)修吼道："你臉皮不薄啊，這詩(shī)是你的嗎？"歐陽(yáng)修笑道："這詩(shī)確實(shí)不是我的，它是初唐四杰之一駱賓王小時(shí)候?qū)懙摹?二人聽后哈哈大笑："我說(shuō)呢，就憑你這模樣，也能對(duì)詩(shī)。"歐陽(yáng)修笑而不答。

　　不久，三個(gè)人下了船，兩位書生見岸上有一堆灰，便想表露一下詩(shī)才。一個(gè)吟道："遠(yuǎn)望一堆灰，"另一個(gè)接了一句："近望灰一堆。"由于才力不夠，二人又接不下去了。只見歐陽(yáng)修在一旁不慌不忙地吟道："一陣狂風(fēng)起，滿天作雪飛。"二人聽后一驚，明知?dú)W陽(yáng)修吟的是好詩(shī)，卻不愿甘拜下風(fēng)。其中一個(gè)故作姿態(tài)地說(shuō)："不算妙句，馬馬虎虎。"另一個(gè)則說(shuō)："接是接上了，只是有點(diǎn)勉強(qiáng)。"

　　他們繼續(xù)往前走，不一會(huì)兒看到了路旁的一棵枯樹，一個(gè)書生吟道："路旁一枯樹，"另一個(gè)吟道："兩股大椏杈。"

　　兩人想再吟下去，卻又想不出詞兒，只好反反復(fù)復(fù)地吟著這兩句，眼珠子直往上翻。歐陽(yáng)修在旁邊看不過(guò)去，又給他們續(xù)了兩句："春至苔為葉，冬來(lái)雪是花。"二人聽后仍不服輸，要繼續(xù)與歐陽(yáng)修比下去。兩人又吟道："二人同登舟，去訪歐陽(yáng)修。"歐陽(yáng)修聽后暗自發(fā)笑，立刻吟道："修已知道你，你還不知修（羞）"

　　8、一老農(nóng)運(yùn)西瓜，不小心把車子弄翻了。一位年輕人把他扶起來(lái)。老農(nóng)感激不盡，馬上切了一個(gè)西瓜，對(duì)年輕人說(shuō)“你吃大便（大辮），我吃小便（小辮）！”

　　9、有個(gè)過(guò)馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來(lái),并對(duì)她說(shuō):"你鑰匙掉了".太太聽見有人說(shuō)她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時(shí)大怒.打了這為先生一巴掌,轉(zhuǎn)身走了...

　　10、耳朵在此

　　新上任的知縣是山東人，因?yàn)橐獟鞄ぷ樱麑?duì)師爺說(shuō)：“你給我 去買兩根竹竿來(lái)?！?/p>

　　師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應(yīng)著，急急地跑 到肉店去，對(duì)店主說(shuō)：“新來(lái)的縣太爺要買兩個(gè)豬肝，你是明白人， 心里該有數(shù)吧！” 店主是個(gè)聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個(gè)豬肝，另外奉送 了一副豬耳朵。

　　離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當(dāng)然 是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進(jìn)口袋里?；氐娇h衙，向知縣 稟道：“回稟太爺，豬肝買來(lái)了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　11、見雞而作

　　從前有一個(gè)地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行， 還得先送一只雞給他。 有一個(gè)叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。 去時(shí)，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說(shuō)起第二年佃 田 的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說(shuō)：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來(lái)。地主見 了雞，馬上改口說(shuō)：“不予張三卻予誰(shuí)？” 張三說(shuō)：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無(wú)稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見 機(jī)（雞）而作’?！?/p>

　　12、有“機(jī)”可乘

　　有一個(gè)商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機(jī)前 往，因怕經(jīng)理不同意報(bào)銷，便給經(jīng)理發(fā)了一封電報(bào)：“有機(jī)可乘，乘 否？”經(jīng)理接到電報(bào)，以為是成交之“機(jī)”已到，便立即回電：“可乘就

　　乘?！?這個(gè)推銷員出差回來(lái)報(bào)銷旅差費(fèi)時(shí)，經(jīng)理以不夠級(jí)別，乘坐飛 機(jī)不予報(bào)銷的規(guī)定條款，不同意報(bào)銷飛機(jī)票費(fèi)。推銷員拿出經(jīng)理回 電，經(jīng)理口瞪口呆。

　　13、有兩個(gè)云南人到北京去玩,聽說(shuō)北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個(gè)就對(duì)服務(wù)員說(shuō):"去那兩只烤鴨來(lái)甩甩!"等了一會(huì),他們見那個(gè)服務(wù)員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個(gè)等不及了,就把服務(wù)員叫來(lái)問為什么不給他們上烤鴨,那個(gè)服務(wù)員說(shuō):"你不是叫我提有只烤鴨來(lái)甩甩的么 ?"

　　注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")

　　14、美日在亞洲

　　李先生：你怎么說(shuō)美、日都在亞洲？

　　全求通：我說(shuō)每日都在亞洲怎么不對(duì)？我不是天天都在亞洲嗎？

　　15、有些廣西人講普通話,咬字不準(zhǔn),常常帶明顯的地方口音!普通的是將:空讀成公,口讀成狗,風(fēng)讀瘋,由此鬧出以下笑話

　　有朋友遠(yuǎn)到,一般吃飯必上一盤田螺,主人夾起一顆一看說(shuō):公的!便棄之,又夾起一個(gè)又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常驚訝,心想:厲害!廣西人厲害!連田螺的公母都看的出來(lái)!

　　也是請(qǐng)朋友吃飯,廣西人有點(diǎn)感冒,發(fā)現(xiàn)自己坐在空調(diào)風(fēng)口下,便說(shuō):我感冒,不能坐在瘋狗邊.講完就換坐了,朋友不樂意了,啥意思?我是瘋狗??

　　16、教練說(shuō)：“一班殺雞，二班偷蛋，我來(lái)給你們做稀飯?！?/p>

　　（一班射擊，二班投彈，我來(lái)給你們做示范。）

　　17、學(xué)校開學(xué)點(diǎn)名，有一個(gè)班主任別出心裁，對(duì)學(xué)生說(shuō)：“我念學(xué)號(hào)，你們自己報(bào)一下名字，這樣大家就認(rèn)識(shí)了，好不好？”

　　“001號(hào)！”

　　“報(bào)告老師，我姓焦，我叫焦配?！?老師有點(diǎn)暈，問道：“這是誰(shuí)給你取的？”

　　“我爹?！?“你爹是干什么的？”

　　“開種豬廠的！”

　　“002號(hào)！”

　　一個(gè)女生站起來(lái)：“報(bào)告老師，我姓張，我叫張德開?！?/p>

　　“003號(hào)！”

　　“報(bào)告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開?！?“這是誰(shuí)給你們起的名？”

　　“是我爸，他是賣鉗子的?！?老師趕緊喝了口水。

　　“004號(hào)！”

　　“報(bào)告老師，我姓區(qū)（這個(gè)字念”歐”）我叫區(qū)夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說(shuō)生我的時(shí)候剛好打爆了一個(gè)電腦游戲?！?老師的心臟有點(diǎn)不舒服了。

　　“005號(hào)！”

　　“報(bào)告老師，**娘！” “你怎么罵人?。?！”

　　“沒有??！老師，我是說(shuō)我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一? ?藥。

　　006號(hào)！”

　　“老師，我姓茍，叫茍不理?！?/p>

　　“你老爸是開包子鋪的吧？！”

　　“老師，您真聰明！” 老師已經(jīng)有點(diǎn)站不穩(wěn)了。

　　“007號(hào)！”

　　“我姓蒯（讀快，發(fā)第三聲。）叫蒯貨?！?/p>

　　“你別告訴我你老爸是開貨棧的?！?/p>

　　“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經(jīng)滲出了血。

　　“008號(hào)！”

　　“老師，你去死！” “什么？你說(shuō)什么？！”

　　“我是說(shuō)我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個(gè)信佛的人，我的名字有意思吧？”

　　“有意思，有意思。” 老師快哭出來(lái)了。

　　“009號(hào)！”

　　“老師，下回說(shuō)。” “為什么要下回說(shuō)，你現(xiàn)在就說(shuō)！”

　　“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個(gè)說(shuō)評(píng)書的?！?老師已經(jīng)感到天旋地轉(zhuǎn)了。

　　”010號(hào)！”

　　“老師，我姓高，叫高完?！?/p>

　　“我姓梅，叫梅良心?！?/p>

　　“我姓吳，叫吳晴。”

　　“我姓毛，叫毛蓉蓉?！薄?/p>

　　老師仰天長(zhǎng)哮：“天啊，我碰上了一群什么學(xué)生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕 . 翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽